风信子

终究还是意难平啊，意难平！无论是我的父母，还是我自己。

中国的父母们，喜欢看结果，不懂得欣赏过程。如果孩子考了90分，就千方百计追问孩子为什么不能考100；如果孩子得了第二名，就一厢情愿地鼓励孩子说下次要考第一名。胜利的喜悦可以跟你分享一分钟到一顿饭的时间，而其中的过程，无论是欢欣的、痛快的、好奇的、千回百转的，都忽略不计；失败的教训可以跟你讨论一辈子，而其中的过程，无论是气馁的、沮丧的、赌气的、百折不挠的，都被视作仇敌。

家之所以为家，本是可以接纳自己的地方，接纳一个身体，接纳一个灵魂。身体产生行为，灵魂产生思想。行为有好坏，思想有高低。家的物理空间可以用尺子来衡量，甚至不用尺子，直接用身长臂长来衡量即可；而人的灵魂的容器需要多大，又该如何衡量？

在我看来，家是用爱制作的容器，用来容纳人的情绪、思想、愿望、成长。

在实实在在的生活中，家，至少应该接纳人的情绪。高兴的时候，可以热情洋溢地表达，表达够了再忆苦思甜不迟；累了疼了伤了病了，可以皱眉，可以呻吟，表达够了再总结教训不迟；如果努力做完了一件难做成的事情，可以分享过程，可以展示成果，可以自我欣赏，表达够了再说“有什么用？”不迟；如果做了错事，可以羞愧，可以懊悔，可以痛苦，可以哭泣，表达够了再批判不迟……

家之所以为家，不是驿站，不是网站，不是学校，不是慈善，不是友情天地，就是因为家可以包容一个人的各种各样的情绪，让灵魂得以休息。作为家人，至少需要接受对方表达出这些情绪。如果这些情绪不能正常表达就被制止了，那么家便失去了它的功能，不再具有包容力。然而，又有多少人知道该如何维护家的功能？

当对方高兴的时候，请你微笑倾听，不要打断他；当对方痛哭的时候，请你拥抱他，倾听，不要说“勇敢点儿，这么大了还哭！”；当对方自我满足时，请倾听，认真指出过程中的值得骄傲的细节，不需要主动提醒他“戒骄戒躁”；当对方做错事的时候，请倾听，倾听时不要给与评价，就事论事，不要随便评价他的人品。

请给与时间，因为成长需要时间，没有人可以瞬间成为智者。而如果连时间都不给，那这个人连成为智者的机会都没有。

最终，请给与信任。

请问，如何信任你的家人？

我说，水太烫了，过一会儿再喝。而妈妈说，胡说，一点儿都不烫，现在就喝。言外之意就是，你怎么撒谎？或者说，我不相信你。

我说，不冷，不用穿那件。妈妈说，胡说，必须穿。言外之意是，你怎么撒谎？或者是，我不相信你。再或者，你必须得到我的帮助才能保持健康。

我说，我现在很好很幸福。妈妈说，恋爱中的女人都是瞎子傻子！言外之意就是，你要么是在撒谎，要么就是弱智，你必须得到我的帮助才行。

我说，我不想早早草草结婚，现在的过程很适合我。妈妈说，上当受骗，被人甩了怎么办？言外之意就是，你要么是在撒谎，要么就是弱智，你必须得到我的帮助，Dynamic十有八九是个混蛋，你未婚同居十有八九不能成，之后就一文不值，死路一条。

事实是，Dynamic父母去我家提亲了，我和Dynamic正式订婚了，婚礼进入日程，大喜事一件。

本来这是多么令人高兴的事情。可奶奶说，高兴，就是办了才放心。可妈妈说，高兴，好不容易要嫁出去了，等你啥时候把我的心伤的透透的、透透的、透透的，我就不管你了。好像“透”这个状态是一种匪夷所思的渐进式。

我难以接受这样的庆祝方式。

所谓的“透透的、透透的、透透的”，其实不是从我伤她的心开始的，而是今年在上海的亲戚家聊天时，我说的一个假设。大意是，人们上了那么多年的学，却没人教过我们如何恋爱和经营婚姻，只能自己去学习实践。如果你遇上一个合适的人（未必是最好的人），白头到老，那么皆大欢喜。这种人该多么幸运。而世间有很多人不够幸运，哪怕婚前千挑万选，婚后也有可能感情不合，谁敢保证一辈子的事情？如果不合适了，离婚便有可能通向一条光明之路。于是我接着说，有的人可能进入第二次、三次、甚至第四次婚姻，只要这个人在思考、探索、成长，那不是值得欣慰的事吗？

于是我的博爱精神和理想主义的例子就被我的妈妈感同身受了。她不但不同意我的看法，反倒大声呵斥说，这样的女人与荡妇、破鞋无异！她的父母必定伤透了心。甚至认为将来我的目的就是成为这样的人，于是说“等你啥时候把我的心伤的透透的、透透的、透透的，我就不管你了”。

可是，妈妈，你能怎么管我？你能保证我的婚姻一定就能成功吗？假如我的婚姻不幸，我倒十分百分千分万分希望能和此人一样拥有再来一次的勇气，像伊丽莎白·泰勒那样经历几次坎坷，几次婚姻仍然乐观、勇敢、不放弃。

我很庆幸我没有早早草草结婚，我很庆幸我选择了现在的生活方式，我更加庆幸的是，我和Dynamic在这个过程里都有成长，这个过程是在一个爱和自由的环境中完成的，而不是在婚姻的束缚下完成的。我们始终拥有所有选择的权利，无论是坚持还是放弃。在我看来，如果我们早早草草结婚，这个过程远比现在要漫长和痛苦。而现在的我，哪怕让我倒退十年光阴，我都不愿失去此时拥有的幸福。

看我的同龄人，同学、亲友，纷纷进入婚姻殿堂，结婚生子，婚礼永远是幸福而短暂的。可是就是这些同龄人中，就是我无比熟悉的人之中，已经有三对离婚了，从新人到路人，不过一年时间。浪漫恋情、温馨小家、可爱宝宝、门当户对，这些在家长眼里几乎无可挑剔的条件，哪一样能阻止悲剧发生？

就在我常去的家庭网站里，还有更多不相识的人每天都在上演着人间悲剧。痛苦、绝望、愤怒、压抑……这就是婚姻中的70后、80后夫妇们对自己婚姻的评价。和他们相比，如果我和Dynamic的未来也是这样，我宁可不结婚。

婚姻到底是自己的选择。

成长是个人的经历，幸福是个人的体验。谁能代替？谁知真假？

恋爱是体验和学习的过程，过程中有坎坷是再正常不过的事情。由恋爱进入婚姻是一种选择。婚姻不是必然选择，只是当你准备好了的时候，去迎接下一个阶段的人生体验。迎接婚姻，选择婚姻，当你主动选择这样的生活的时候，你就准备好了迎接所有同时而来的风雨和彩虹。当婚姻流于形式，成为世俗的工具，被别人套在你头上的时候，生活中的问题就变得应接不暇。

在我看来，成长和体验，便是生命的意义所在。

婚姻之名，贞洁之名，至高无上。而如果没有成长和体验，在生命面前，便是粪土一堆。

婚姻本该是纯粹的，不该用来为我的名誉正名。我如莲如泥，不必证明给别人看。

我希望用快乐的钟声来迎接我的婚姻，我希望我们的爱情的方式至少被家人接纳，我希望现在真实的幸福的生活不被当作谎言来嘲讽，我希望我自然成长的过程中不再受到无谓的恐吓。我更加希望当我努力经营婚姻的时候，不会受到无谓的干扰，当我的婚姻经历坎坷的时候，不会被家人嫌弃。

请接受我此时的情绪，幸福的情绪，请和我一同感受，不要评价幸福，幸福不用评价。

请真正接受我做出的结婚的选择，不为名，只是成长的过程，不要评价成长，成长不可评价。

作者：牛拉多纳

我们沟通的时候需要注意人与人之间的界限，并随时注意别人的反应

子曰：侍于君子有三意，言未及之而言谓之躁；言及之而不言谓之隐；未见颜色而言谓之瞽。【论语.季氏】
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第一，言未及之而言谓之躁。话还没说到那儿你就出来说话了，这叫毛躁。呵呵，其实，就是沟通中稍微有些越过界限了——人家同意跟你说话，但还没同意跟你探讨这方面话题呢——容易引起人内心的反感。
第二种情况，言及之而不言谓之隐。就是话题已经说到这了，你反而不说了，这也不合适。这就象是在朋友之间竖起心墙——容易引起人的猜忌和误解。
第三种情况，未见颜色而言谓之瞽。就是一个人不看别人的脸色就说话，这就叫瞎子。在沟通上，属于不带关注只想灌输的沟通——容易引起人的抵触。
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如果你的疑惑在于：我到底应不应该去主动帮助别人？
我的观点是：如果别人不同意，我们不应该去帮助别人。
还是这个经典的界限:对方是否同意。
如果越过了这根线，我们所认为的帮助行为，就变为一种暴力，成为压制双方成长的行为。
所以，未经允许就去尝试改变人的教育观念，会招致别人对这种行为的抵触，进而不自觉的抵触你的教育方式。

对我们这些爸爸妈妈而言，老纳认为更应该注意的是留意我们是否经常未经允许就去“帮助”孩子。

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       例如，孩子对妈妈说：“妈妈，我想长大了当个科学家！”
              妈妈A：噢，很好！妈妈祝你梦想成真！
              妈妈B：噢，很好！那你要好好学习哦！
上面两种回答，妈妈A的会帮助孩子成长；妈妈B的会压制孩子成长，因为她未经孩子允许提供了她认为的“帮助性建议”。
未经允许而主动提供帮助，其行为的观点就是：你是不行的，离开我的帮助是不行的。
显然，这是脱离了尊重的观点和行为——关注、尊重、同在，只要失去一个，爱的连接就中断了。
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所以，我们主动帮助孩子越多，孩子的成长越受压制；我们主动帮助别人越多，我们事与愿违的概率就越大，而且很快就感觉很“累”——因为这不是爱的行为。

作者：牛拉多纳

我们知道，痛苦不是我们想要的。但上帝为什么会让我们痛苦呢？

因为痛苦很有积极意义——它告诉我们，你离你想要的爱很近了。

每个人想要的爱，会有一些区别。我想，你想要的是不是这样的：
爱，是深深的理解和接受。-----------卡尔.罗杰斯
如果是，那么请注意下面这句话，可能更有操作性：
请把接受自己，放在接受他人之前。-----------拉多纳的牛

怎么样做到接受自己呢？

首先要了解自己。可以从以下几个方面了解自己：

第一：我的行为是否超越了界限？
     如果想要保证爱的传递不变味为暴力，人与人之间需要有一条界限：如果你要打破对方的状态，请先征求对方的同意。
     我们可以仔细检查我们的行为是否越界。例如，我对老公表示不满，是否征求了他的同意？
     如果我们从小被大人随意的侵犯界限，我们就会对这一界限失去敏感。
     现在，我们可以通过留心，训练我们的敏感。这是非常有价值的训练，因为这是非常重要的界限，尤其是亲密关系中——它能把愤怒变成夫妻关系的润滑剂，而不是毒药。

第二：了解我们的感受
    所有的感受都是我们的好朋友，它们是来保护我们的。可是，我们的确憎恨一些感受，例如愤怒、悲伤、忧虑、麻木等等。
    我们从很小很小的时候，就开始憎恨这些感受，并同时开始憎恨携带这些感受的自己。
    憎恨，是因为恐惧。
    憎恨，驱使我们把感受往外推，这是暴力的根源——我们会指责老公。
    恐惧，驱使我们把心灵往里缩，筑就坚硬的外壳——老公躲在壳里。
    我们实际上憎恨的，是带给我们这些感受的人和行为。我们不了解这点——感受和自己成了替罪羊，老公也成了受害者。
    我们所恐惧的，是这些人的行为给我们带来的后果。我们不了解这点——我们不敢再相信爱，妻子成了受害者。
    所以，我们需要看明白，我们恨的不是老公，是“这些人及其行为”；我们怕的也不是老婆，是“这些人和行为的后果”。
    “这些人”是谁？是0到6岁抚养我们的人，一般而言，是我们小时候的父母。
    “这些人和行为的后果”是什么？是我们小时候可能的死亡。
     现在，我们还在恨，你还在怕的，是几十年前的人和事——虽然现在我们已经有足够的资源主宰我们的生命，可我们不愿意看到。
     几十年过去了，我们身上的全部细胞都彻底更换过至少3次。我们早已是全新的自己，只有这些熟悉的感受依然忠诚的伴随——请好好爱爱它们吧，它们是我们无辜的好朋友。

第三：了解我们的观点
     感受的产生，基于我们的观点。观点不同，感受不同。
     例如，孩子哭了15分钟，妈妈很生气，她认为孩子可能在无理取闹；爸爸很高兴，我认为孩子在作良好的宣泄；外婆很焦虑，她认为孩子生病了。
     我们了解了我们的感受，可以进一步了解我们的观点。
就以你为例吧：
1、说了半天，他连抱我一下都不会，我很伤心。我认为他应该会主动抱人。
2、他总是讲道理，我很难过。我认为他应该会象我一样说出感受。
3、他特爱面子，甚至胜于孩子的生命，我很愤怒。我认为他应该重视我和孩子胜于面子。
4、我哭着向他倾诉焦虑，他批评我，我很无助。我认为他应该跟我一起难过。
5、他不愿意回家，我很焦虑。我认为他应该喜欢跟我在一起。
6、他欺骗我，我很受伤。我认为他应该直接告诉我实情。
7、他不努力学习，不好好对待孩子，我很失望。我认为他跟本不想当好爸爸。

第四：了解我们的期待
     现在我尝试把上面的观点总结一下，就可以看到我们的期待：
我需要一位这样的老公：他会主动抱我，陪我我一起伤心难过；他会主动分享他的感受；他无条件的爱我，胜于一切；他喜欢跟我在一起；他从不向我隐瞒；他立志当一个好爸爸并积极行动。
     是的，我想很多人都想要这样的老公。
     而且有趣的是，如果我们把“老公”换成“爸爸”，我想很多人也都会满意这样的爸爸。不是吗？
     呵呵，就是这样的，我们儿时对父母的期望，尤其是未满足的期待，会自然投射到老公身上。我们都认为，我们生来就理所当然得到这样的父母，这样的老公。如果得不到，是不应当的。
     这是一个正义感十足的立场。我们站在这个立场上，顽强的指责世界，拒绝成长——我们从未想过，几十年前的威胁已经不存在了；我们从未想过，我已经这么强大，强大到根本不需要老公给予我们这些东西！我们从未想过，真正的爱自己身体的一切（包括“负面情绪”），凭借自爱的力量，挺身向前面对生活的危险，享受生活的乐趣！

     我们都告诉自己：要我成长，可以，满足我的需求先！
     成人的身躯，婴儿的期待；独立的外壳，撒娇的心。这就是我们吧:)

现在，我们对自己有一定的了解。该怎么做才能做到接受自己呢？
我们还需要再继续了解自己。
这次是需要了解，我们的行为、感受、观点、期待，有哪些是阻碍成长的，哪些是帮助成长的。
老纳推荐一个很简单的鉴别心法：如果行为越过界限，那么行为及支持行为的所有感受、观点、期待都是阻碍成长的。

我们再重复一次这条重要的界限：如果要打破他人的状态，需要得到他人的同意。
为了便于理解和操作，需要再加一句：如果他人不同意，我无权打破他人的状态。

好了，让我们再回到眼前的实例：
1、说了半天，他连抱我一下都不会，我很伤心。我认为他应该会主动抱人。但我无权要求他抱我。
2、他总是讲道理，我很难过。我认为他应该会象我一样说出感受。但我无权要求他说出感受。
3、他特爱面子，甚至胜于孩子的生命，我很愤怒。我认为他应该重视我和孩子胜于面子。但我无权要求他重视我。
4、我哭着向他倾诉焦虑，他批评我，我很无助。我认为他应该跟我一起难过。但我无权要求他难过。
5、他不愿意回家，我很焦虑。我认为他应该喜欢跟我在一起。但我无权要求他回家。
6、他欺骗我，我很受伤。我认为他应该直接告诉我实情。但我无权要求他说出实情。
7、他不努力学习，不好好对待孩子，我很失望。我认为他跟本不想当好爸爸。但我无权要求他努力当好爸爸。
因为我无上述权利，所以我相关的行动感受观点期待都在阻碍我成长，阻碍我获得真正的爱和喜悦！

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我想现在很多正义感强的妈妈可能想揍我：）
但是，老纳认为，这是实际情况，或者说，这是自然规律。
如果，我们想违反这个自然规律，我们就会收到大自然慷慨的礼物——痛苦。而且，是有链式反应能力的痛苦——既能影响到很多人，也能影响到很多代。
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那么，我们有权做什么？
我们有权对老公提出请求和邀请。如果对方不同意，我们只能放下，接受现状。
那岂不是什么都做不了？
我们还有很重要的事情可做：继续了解自己（不要骂我唐僧哦！）

下面，我们可以了解我们的能力。我们有很多能力，足够我们面对任何情况而获得自在、满足、喜悦和前进的动力。

我们有能力拥抱内心的痛苦，拒绝对外寻求快乐的避难所；

我们有能力面对无常的恐惧，放松紧攥着安全感的五指；

我们有能力向老公展现我们的脆弱，而不要求老公呵护我们的脆弱；

我们有能力依靠内心的力量，而不必追求控制他人的权力；

我们有能力痛惜自己，而不是憎恨自己；

我们有能力痛惜自己已经尽力的父母，而不是憎恨他们；

我们有能力对自己的行为和感受负责，而不是以受害者心态指责全世界；

我们有能力放弃僵化的是非观，而不是用对错来惩罚自己；

我们有能力洞察事情的真相并作出选择，而不是只做条件反射的动物；

我们有能力对老公的状态敏感，而不是对自己的受伤敏感；

我们有能力用真实的自我生活，而不是力图拔高表现；

我们有能力让情绪自然流动，而不是用憎恨与情绪对抗；

我们有能力珍惜身边的缘分，而不是抱怨命运的不公；

我们有能力活在当下，而不是沉迷于过去未来；

我们有能力为爱感恩，而不是为恐惧索取；
还有很多很多……

最后，我简单猜测一下你老公的情况，具体是否这样，需要你自己实践后判断：
1、说了半天，他连抱我一下都不会。他感觉讨厌。他认为重复这样的倾诉不解决问题，浪费时间。
2、他总是讲道理，不说感受。他感觉说感受难为情。他认为男人说感受是软弱的（男孩不哭）
3、他特爱面子，甚至胜于孩子的生命。他很害怕。他认为别人的拒绝会让自己没有尊严。
4、我哭着向他倾诉焦虑，他批评我。他很紧张。他认为如果他也焦虑，两人都会崩溃。
5、他不愿意回家，他很害怕。他认为他回到家必然承受我的负面情绪，他恨负面情绪。
6、他欺骗我，他有罪恶感。他认为告诉我实情我肯定不同意，必然承受我的负面情绪。
7、他不努力学习，不好好对待孩子。他很厌恶压力和束缚。他认为我在压迫他做这些事。

小结一下，他希望有这样的老婆：不一回到家就反复对他倾诉苦果，不逼迫他承认自己的软弱，不在别人面前贬低自己，不让他承担她的焦虑，不在他身上随意发泄负面情绪，能跟他商量而不是轻率否定他的任何想法，不常年累月压迫他好好学习。

我们知道，这些期望，也许是他从自己的父母那里没有得到的。他，原本也是一个天使，只是，在物质的尘世中暂时忘记了自我。
我们可以看到，这是一个非常非常努力的男人。他应该经历过自己生命中令人难以想象的磨难，以至于几乎完全封闭了童年的记忆，今天，他又面对妻子生命中的暴风骤雨，坚持下来，没有选择彻底的逃离——他一直在等待着，卸下盔甲，与你相拥流泪的机会。
那会是闪光的一刻！

摘自Enya

“女儿最近情绪不好，一点小事情就能点燃她心中的怒火，有次还把我老婆气得哭了一晚上鼻子。我知道孩子心中郁积的很多苦痛，但她没处发泄，只好朝父母发泄，我们看在眼里，疼在心里。”

孩子一点就着，看来情绪已经积累地过多，很需要倾听了！要处理孩子的情绪，必须先处理好自己的情绪。孩子有情绪，妈妈要察觉孩子，调整好自己的状态，再去面对孩子，就不会太被动。妈妈自己无奈地哭起来，更不说给孩子力量了，孩子在原本受伤的心，在这样的环境下，有点雪上加霜了。

“昨天晚上，因为穿衣服的事，女儿又闹了一场，以前女儿闹的时候，我们经常问女儿因为什么不高兴，我们鼓励孩子把学校的事情说给我们听听，希望孩子把心中的郁闷说出来，但女儿就是不肯说，弄的我们也没有办法。”

父母觉得能鼓励孩子说，已经很不易了。其实仅仅鼓励远远不够。 只有当孩子的心理上有了足够的安全感，自信和对父母的信任，她才能对父母敞开心扉！

“以前女儿闹的时候，我们处理的方法是哄她，父母更多的是退让，这样不但孩子的问题没有解决，还弄的我们焦头烂额，筋疲力尽。”

孩子闹的时候，是倾听的最佳时机。父母要内心宁静，充满力量和爱意地陪伴在孩子身边，和蔼，持续地倾听。适时地轻柔抚摸孩子，适时地加上简短的爱的话语，让孩子畅快地宣泄心里的压抑和悲伤。千万不要去哄孩子，不要评论，不要忠告，不要转移孩子的注意力，那样都会打断孩子的宣泄。

“这次我实在沉不住气了，我不管女儿的推搡，态度坚决的坐在了女儿身边，我对女儿说：。。。。”
我妻子也说：“你不说出来，我们也不知道发生了什么事情？你说出来，我们才知道怎么帮你？”。。。。。女儿还是不肯说。

自己有良好的心理状态才会有耐心和毅力面对孩子。耐心，力量，爱 是倾听必不可少的要素。如果没有，宁可不要面对孩子。在孩子的安全感和信心不够的情形下，硬让孩子说出来是很伤害孩子的。

我又说：“这样吧，如果你把学校的事情说给爸爸妈妈听听，我明天不让你上课了，还带你去吃肯德鸡！”

这样无原则地利诱，不可取啊。
我们太惧怕负面情绪，总是一味回避。这样太多情绪被压抑，储存到潜意识，渐渐影响了我们的性格， 甚至是命运。真实的情绪不管是什么，都要被尊重。再强烈的情绪，只要在爱的背景下，安全地宣泄出来，对我们的影响就被降到最低。

（前文省略）

所以，现在果果的情况，要改善的关键就是，你们要学习如何面对和处理愤怒。我相信这是很多人都要学习的。

我这里分享几个观点和方法：

1、愤怒本身是好的情绪能量，能帮助人成长。
2、愤怒加上指责，好的情绪能量被用到了错误的方向，压制了人的成长。
3、如何面对愤怒的人。
4、如何引导自己的愤怒。

来，我们一个一个分说：

1、愤怒本身是好的情绪能量，能帮助人成长。

一般人认为愤怒是不好的东西，是因为他们把愤怒和指责、暴力混为一谈。如果去掉指责和暴力，单纯的愤怒绝对是好的东西，是非常好的情绪能量。愤怒能提供能量，并转化成行动。能帮助当事人从沮丧无助的状态中走出来，并着手解决问题。例如驱策当事人通过教育和工作的晋升摆脱贫困和无助。如果没有愤怒，人和社会都回缺乏变革的动力，所有不合适的行为都很难遇到改变的契机。如果没有愤怒，人是不完整的。据老纳看，愤怒是目前这个混乱邪恶的人世中，人最应该具备的情绪。

有些人已经失去愤怒的能力，这样的人，如果你看他的成长，他的童年必然有至少一个暴力家长，而他早早的在精神上彻底投降了，这样的人，缺乏能量和创造力。可笑的是，这个社会的舆论反而普遍认可这些不会愤怒的人，甚至认为他们是完人（所以说，很多事情是经不起深究的，深究起来往往是颠倒的：）

2、愤怒加上指责，好的情绪能量被用到了错误的方向，压制了人的成长。

愤怒最亲密的伙伴是指责，亲密到我们几乎很难把两者区分。

指责者，往往有一个正义感十足的立场（一般都是冠冕堂皇的“为了你好”、“为了事情好”等等），却失去了对他人权利和界限的敏锐，他们高度关注被指责者，但却缺乏尊重和同在。这三个与人沟通的关键要素只要失去一个，爱的连接就会中断，指责行为就成为了妨碍人的成长的行为。所以，对于指责，我们一定要清楚这几点：

1）正义感，实质上是个人僵化的道德标准或行事标准。通俗的说，是很傻很物化的一种感觉和立场。
2）指责不是爱的表达方式，必然会妨碍人的成长。所以，我们不可能通过指责来让孩子或者伴侣成长。
3）如果指责打上爱的旗号，冠以爱的名义，是一种更具杀伤力的暴力。会造成被指责者更深的压抑（因为大脑在反复说服心：听她的吧，真的是我们错了）。

3、如何面对愤怒的人。

首先，我们需要第一时间明白，愤怒的背后是无助和无力感，现在在表达愤怒的人，实际上是一个内在小孩（也许只有2、3岁）。

然后，我们需要敏锐的分清愤怒和指责。关键点，就是愤怒者的表达是否侵犯了我的的权利和界限。一个基本的权利和界限是：我是否同意你对我表达愤怒。

在我们生活的国度，这点很容易做到，因为几乎99.999%的愤怒的表达都是指责。因为，任何未经对方允许的表达，都可以算作暴力，哪怕是正面的表达。比如，你突然跑到一位正在工作的同事面前，说“你好美好精神噢”——这也是一种暴力。我们在生活中，有多少人的愤怒表达，是先征求对方的同意的？所以，如果愤怒者先请求你的许可，再向你表达愤怒，即使这个愤怒是指向你的，一般而言你也更容易接受，因为，他尊重了你的这个基本的权利和界限。一个随意表达愤怒的成人，实际上只是一个不清楚他人和自己的权利和界限的孩子。在她还小的时候，她的妈妈没有教会她。

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     看清了前面两点，无论对方表达的内容和方式如何，你基本上已经看到了事情的真相。

     看清真相，是自由的开始。现在你可以自由选择，是愿意完全接受对方，还是暂时逃避，或者针锋相对。无论你如何选择，其实没有对错，我们应该关心的，是我们的选择，是这次的选择否有利于自己和对方成长。

4、如何引导自己的愤怒。

愤怒可以在伴侣之间分享；愤怒可以做适当的宣泄；愤怒可以转化为可提升自我的行动方式。

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愤怒在伴侣之间如果得以分享，会加深双方的亲密关系，增强爱的连接。分享之后，如果双方能对愤怒和表达方式的来源作有效的沟通，能促进双方的成长。

只要做到以下几点，就可以和伴侣分享愤怒：

1）先征求对方同意，包括场地、是否有第三者在场。
2）设定时间限制，例如20分钟。
3）在设定的时限内，愤怒可以自由表达，包括指责、脏话等。
4）双方随时可以叫停。

你可以试一试，如果分享过程顺利，老纳建议可以在孩子面前分享，这是很好的教育课。

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愤怒可以做适当的宣泄。例如打枕头，撕报纸等。适当的宣泄，有助于保护身心健康。如果压抑愤怒的宣泄，那么我们在愤怒这个能量本体上的阻塞，会在身体、精神、心智各个方面体现。

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愤怒可以转化为可提升自我的行动方式。例如参加一些竞技性的体育活动或游戏，看书，听音乐等，健身健脑。这些活动，可以看作更高层次的宣泄愤怒的能量——把能量用于建设性的活动。就像是当汽油喷进发动机中引燃，能量的爆发被用于推动汽缸，带动汽车前进。

好，看到这里，相信果果妈妈会对孩子及自己的状态来源有一个较深入的了解。

我们可以发现，我们面对的事实可能是：家庭里愤怒得不到适当的表达和引导，长期的压制，造成了家庭成员可能具有深度的抑郁和强迫性愤怒。孩子，在这短短2年的时间里，几乎完全吸收了这股恶的能量特征。

抑郁的人，在行为模式上是萎缩和封闭的，在吃饭这个问题上，常见表现就是没有胃口（你们家的几个大人，是否都饭量不大?）在其他方面，你们肯定还有类似特征的症状。

强迫性愤怒的人，一件小事就可以激发很大的愤怒，或者特定类型的人或行为会激发很大的愤怒。例如看到长得象妈妈的人就没来由愤怒，某人说了一句以前老师经常批评自己的话，就怒不可遏。

这些症状是孩子和成人无法控制的，这些症状代表了一种沟通的企图，是企图用症状来“说”出现状的无法用言语表达的体验和内在诉求。

请注意，我说的只是可能。一般而言，这样的结论，需要专业的心理医生跟案主作至少10个小时以上的面对面沟通，才敢于作这样的推论。所以，老纳只是根据经验猜测，供你参考。请谨慎判断，不要被大段文字轻易误导。

（后文省略）